Шиза и обиды
История очень давняя. Я тогда вернулся из Израиля. Сестра
сошла с ума как раз перед моим отъездом в Израиль, и уже три года как болела к
моменту моего возвращения. То есть, это были вылетающие из окон вещи,
принудительные госпитализации, конфликты и прочие радости из этой серии...
Выводил я ее из шизы успешно до поры до времени, пока из-за внешних
обстоятельств она не выбрала все сорвать. И тогда, чтобы сорвать общение, она
мне вспомнила свою старую детскую обиду.
Мы ехали на дачу. Я занял место у окна. Я пообещал ей
уступить место у окна после середины пути (хотя, в принципе, мог бы и вообще не
уступать). Как пообещал, так и сделал. Но в конце пути выяснилось, что большую
часть времени я сидел у окна, потому что вторую половину поезд проехал быстрее,
то есть, она была обманута мной. Я ей уступил на Сходне, а ехали из Москвы до
Поварово.
Интересно, что и через много лет она помнила, что это была
именно Сходня. И я через столько лет смутно помнил эту историю.
И тогда мне не удалось ее убедить, что ее никто не хотел обманывать,
и по прошествии стольких лет она вдруг вернулась к той детской ситуации и тем
детским аргументам.
Я ей ответил, что Сходня - это как раз половина пути, что
сам ПАПА(!) так говорил. Она сказала, что вторую половину поезд проехал
быстрее. Я ей сказал, что тем больше удовольствия - мчаться мимо леса, а не
медленно тянуться мимо гаражей и грязных вагонов. Она сказала, что важно, что я
больше времени сидел у окна. Я сказал, что, очевидно, не хотел ее обманывать, и
что именно это важно. Она категорически не соглашалась в это верить. И решила
остаться с обидой, и из шизы не выходить.
К слову сказать, она-то меня надуть считала доблестью и
делала это систематически. К примеру, гостинцы, которые дедушка передавал для
меня, она объявляла подаренными ей, и сама ела и свои и мои гостинцы. И никаких
сожалений о тех детских делах я с ее стороны не припоминаю. Также замечу, что,
если бы я вернулся в детство, то теперь я бы не стал бороться за свои права
сидеть у окна и прочие мелочи. Пусть бы сидела и радовалась хоть всю дорогу. Но
прошлого не изменить. Можно только изменить свое отношение к тем событиям.
Итак, суть ситуации с сестрой была в том, что она предпочла
остаться с шизой и с обидами, но не преодолеть и обиды и шизу.
Что же выяснилось в других дискуссиях
При обсуждении этого выбора уже с другими людьми с так
называемыми шизофреническими делами, обнаружилось много всего:
Что я, скорее всего, плохой, и это определенно, только пока
не удалось понять и доказать, в чем именно моя плохость.
Лишние несколько минут у окна - это офигенная жизненная
потеря, прямо разрушенная судьба. Именно несколько недосиженных минут, а не
факт, что брат якобы обманывал. Обратите внимания, факт надувательства был бы
важным событием и с моей точки зрения, но речь шла не об этом, а о трагическом
недосиде у окна.
Сходня - это, может быть, и не половина пути, и не важно,
что я считал ее половиной, и что даже папа об этом не раз говорил, а важно, что
она, быть может, не половина.
Важно именно время при сидении у окна, а не расстояние.
Не важно, что я не хотел никого надувать, важно что я
объективно надул.
Если ты что-то сделал даже случайно, ты виноват. К примеру,
если наступил на ногу при танце, все равно виноват. Даже если старался, как
мог, не наступить, все равно виноват, если наступил. Обратите внимание,
невнимательность была бы важным событием и с моей точки зрения, но речь шла
именно о случайности.
Даже если тебя толкнули и бросили на кого-то - ты виноват,
потому что это тебя бросили.
А если тебя толкнули, и ты извинился, значит признал вину,
значит, виноват.
Не важно, что она осталась в шизе, а важно, что она мне мое
детское преступление не простила, потому что да погибнет мир, но свершится
правосудие и будет вынесен моральный приговор (несмотря на недоказанность моей
вины, исходя из презумпции моей виновности).
Еще могут быть идеи, что я пользуюсь своими
интеллектуальными преимуществами и опытом подобных разговоров, чтобы заморочить
голову. То есть, если я в разговоре показываю, что вина моя была надумана, то
дело не в том, что мои аргументы сильны, потому что за ними правда, а в том,
что я умею пользоваться разными хитрыми трюками в споре. Если записать разговор
и потом его проработать, то мои трюки можно будет распознать, а также доказать
и мою плохость, которая стоит за этими трюками. Ладно, запишем разговор! Что
выяснится? Выяснится, что трудно запись прорабатывается, и что трюки там,
конечно, есть, но пока не распознаны.
Кстати, насчет трюков. Всякий раз, разбирая аргументы сестры
и потом ее адвокатов (товарищей по несчастью), я мог показать, что не было
тогда причины у сестры на меня обижаться. И с моими аргументами приходилось
соглашаться. Но признание моей правоты было временным, и к следующему разговору
оно забывалось, и разговор возвращался на круги своя. То есть, такого типа
психологический трюк имел место со стороны «адвокатов» моей сестры.
Чем все это заканчивается? Срывом общения и падением обратно
в шизу. Опять психоз - опять таблетки. И на этот раз уже без выхода в полную
ремиссию.
В общем, обиды и глубинная уверенность в правоте обиды - это
серьезнейшая тема, если работаешь с шизой.
Обиды - это своего рода ненависть. Потому это источник
энергии своего рода. Как и любовь. Потому для людей отстаивание своих любви,
страха и ненависти - это святая святых. За всей драматикой шизы стоят подобные
этические ошибки.
PS Сейчас я, быть может, нашел бы способ не дать сестре
разрушить наше конструктивное с ней взаимодействие, но тогда ума не хватило. И
результат - ее жуткая жизненная катастрофа. Страшно даже описывать.
Моя обнаруженная плохость
В последующей проработке этой
ситуации мы всё-таки нашли мою плохость. Я не понял тогда сестру. То есть, я не
понял того латентного (и подсознательного) бреда, который стоял за этой драмой.
А суть его была в том, что я с Богом был в сговоре против неё. Я родился
старшим и мальчиком, и это было бесконечно несправедливо. А потому очередная
случайность и обделенность её минутами пути была не случайностью, а
продолжением моего сговора с Богом. Был бы хорошим психотерапевтом – понял бы
её, посочувствовал бы ей, и помог бы ей справиться с подсознательным бредом.
Вообще, по-любому, психотерапевту
следовало бы справиться с этой ситуацией, но у меня тогда было совсем мало
опыта.
|