Нудотерапия

Статья написана летом 2005

Психотерапия простого общения

Хорошее общение хорошо и на душу действует. Хорошее общение психотерапевтично. Сейчас мы будем говорить о психотерапии, имея в виду неформальные отношения, в которых один человек другому помогает. Поэтому слово психотерапия не понимайте, пожалуйста, буквально.

Психотерапия не есть цель общения, которое мы сейчас опишем, но она в этом общении происходит сама собой. В нашем случае человек человеку терапевт, и помощь тут не односторонняя, а взаимная.

С чего начинается обычная психотерапевтическая беседа

Психотерапевтическая беседа может начинать с вопроса: Что тебе мешает быть счастливым? Вот подвопросы этого вопроса:

Чего боимся и как не бояться?
Чего хотим и как осуществить?
Что реально делаем и зачем?

Первый подвопрос для птиц, что влипли в асфальтовые озера. Второй подвопрос для птиц, что уже выбрались из асфальта, расправили крылья, но не знают, куда лететь. Второй подвопрос также мотивирует птиц, что влипли в асфальтовые озера.

Иррациональность и невменяемость пациента - вот трудность, с которой сталкивается психотерапевт

Увидеть у человека ошибки, из которого вытекают все его проблемы, обычно совсем не трудно. Гораздо труднее бывает их человеку показать.

Скорее всего, психотерапевт встретит сопротивление… Психотерапевт был бы и рад почувствовать сопротивление, что сродни сопротивлению, которое «чувствует» двигатель, выполняющий полезную работу. Но, скорее всего, он почувствует сопротивление, которое чувствует двигатель, перетирающий песок в подшипниках, или то сопротивление, которое чувствует двигатель, вращающийся вхолостую.

И удивляться, собственно, нечему. Если бы человек не научился в свое время отгораживаться от того самого понимания, которое ему так нужно, понимания, из-за отсутствия которого с ним и случаются все проблемы - это понимание уже было бы у него, и проблем бы не было.

Итак, психотерапевту (собеседнику, старающемуся помочь) приходится иметь дело с сопротивлением. Сопротивление, однако, указывает на то, где собака зарыта, где копать... Все это давно известно.

Проблема, таким образом, всякий раз заключена в частичной невменяемости - неспособности вести адекватный диалог. Если бы люди были бы вменяемыми, все проблемы можно было бы решать рекомендуя прочесть несколько книг, но по причине иррациональности и отбрасывания самого нужного, чтение книг на пользу не пойдет.

Терапевт лечит собой, своим пониманием, своим прощением, своей любовью

А общение подчас помогает. Потому что с терапевтом устанавливается интимный контакт. Дружеский контакт, эротический контакт... Перенесением называл его Фрейд. И терапевт, используя этот контакт, может вести.

Перенесение - необходимое условие успешной терапии. Перенесение - это почти раппорт. Раппорт - это почти перенесение. Психотерапия в этом смысле - гипноз своего рода - ведение туда, куда человек сам бы никогда не пошел.

Как когда-то открыл Фрейд, перенесение имеет эротическую природу. Эротическую в самом широком смысле этого слова. Коль скоро перенесение - это эротические в своей основе отношение, мужчине для терапии больше подходит женщина, а женщине мужчина.

Просто раздеться - нудотерапия

Так вот, начинать психотерапию можно было бы не только с вопроса, что тебе мешает быть счастливым? Начинать терапию можно было бы с предложения раздеться. Когда уже есть достаточное для этого доверие.

Если терапевту доверяем, рациональных причин не раздеваться, нет. А иррациональные запреты сразу себя обозначат: и непонимание, зачем это нужно, и стеснительность, и моральные предрассудки. Над этими непониманиями, стеснениями, предрассудками и нужно работать.

Тут дело не в красоте и сексе - тут дело в доверии, на котором строится взаимопомощь.

Почему классический психоанализ работает? Потому что человек учится не стесняться ничего в своей душе. Он учится раздеваться своей душой. Нудотерапия присутствует в психотерапии, даже когда психотерапевт и пациент этого не осознают (но все-таки чувствуют). Нудотерапия как раз и работает, хотя психотерапевт может этого не понимать и записывать все на счет своей проницательности.

А проницательность нужна как раз для того, чтобы помогать пациенту открывать то, что было им даже от себя самого спрятано.

Снятие одежд - это снятие сразу многих, многих барьеров. Это сразу сокращение дистанции и построение раппорта. Раппортом мы называем тут контакт, основанный на доверии - глубинный, почти мистический, сродни тому, что возникает при гипнозе.

Раздевание - это таинство. Оно работает независимо от квалификации психотерапевта. Единственное условие, терапевт должен понимать суть этого таинства. Надо понимать, что происходит на небесах, когда таинство свершается на земле.

Собственно квалификация терапевта - это и есть понимание сути таинства, то есть, отсутствие и тени пошлости в отношении к наготе - и наготе тела и наготе души... Квалификация психотерапевта - это способность понимать таинство. А остальное все приложится.

Раздевание помогает, когда человек начинает чувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Тем более, когда он чувствует, что его любят таким, какой он есть, и что его несовершенства не имеют значения. Сильнее всего лечит любовь земная.

Нудотерапия в простом общении

О том, что мне это интересно, я могу рассказать женщине уже в первой беседе. Это, конечно, не значит, что я это сделаю именно в первой беседе. Но часто само собой получается так, что такой разговор становится вполне естественным.

Для меня не трудно предложить женщине раздеться. Только в первой беседе это предложение обычно еще неуместно. Не всегда предложение будет уместно во второй, третьей беседе… И никогда предложение не должно быть навязчивым. Есть у нудотерапии, как мы покажем в следующей статьи серьезнейшие противопоказания.

Почему мне не трудно говорить об этом? Потому что я люблю женскую сущность и очарован ею. Потому что мне приятно смотреть на обнаженное женское тело и когда оно совершенно и когда оно несовершенно.

Когда оно само сверхсовершенство и будто бы сделано из пластмассы, как это бывает у фотомоделей, оно совсем не так привлекательно. Модели не могут раздеться и почувствовать своей открытости, они остаются одетыми и когда раздеты - не интересны они...

Если женщина раздевается для меня - для меня это ценнейший подарок. Я чувствую себя лучше по жизни, если женская сущность выбирает дружелюбие, а не враждебность.

Мне незачем от женщины скрывать, как она мне нравится. Я своего отношения к женщинам совсем не стесняюсь.

И женщина, которая дарит открытость и доверие, вспоминает о том, о чем забыла в суете сует суетного мира. Что она женщина, что она сверхценна сама по себе. Чтобы уже не забывать никогда. И в моем поле ей будет совсем не трудно раздеться.

Вероятна агрессия - не принимайте ее на свой счет

Все обиды на мир и на мужчин в случает нудотерапии обернутся против тебя. Это обычное перенесение. А нудотерапия начинается до раздевания - она начинается только с предложения и начала разговора. Итак, будет перенесение. Не надо принимать его на свой счет. Надо с ним (с отрицательным перенесением) работать, если в душе у нее есть что-то, кроме агрессии. Отрицательное перенесение должно ею осознаться, как отрицательное перенесение, и она на него должна посмотреть со стороны, чтобы осознать все свои обиды на этот мир.

Вопросы

Кроме красоты есть ещё, к сожалению, некрасота. И дело даже не в стеснении, а в эстетическом восприятии тела, неважно, своего или чужого.

Некрасивость - это не повод прятаться. Страх показать свою некрасивость - это базовый страх, над преодолением которого надо работать. Этот страх лежит в основе всех проблем.

На самом деле, тело - это обстоятельства, в которых ты находишься. Сама-то ты красива в своем несовершенном теле? Красива конечно, и если даже красота только потенциальна, ее можно раскрывать в себе.

У меня есть сомнения по поводу того, что сокращение дистанции - всегда благо.

Конечно, не всегда это благо. Опасно раздеваться перед кем угодно. Можно получить очень сильную душевную травму. К умению чувствовать себя комфортно, будучи раздетым (раздетой) даже в присутствии дурней, однако, можно прийти.

Мы не говорим о раздевании неизвестно перед кем, несмотря на внутреннее тому сопротивление, раз того «требуют правила нудотерапии». Мы говорим об общении, в котором это становится легко и естественно. Сначала устранение преград, потом, когда преград нет, - раздевание душой и телом. А, между прочим, женщина может показать себя, не снимая платья, но и это бывает не просто поначалу.

Умение раскрываться связано с умением не раскрываться - это две стороны одного умения. Люди часто потому не умеют закрываться, что начиная закрываться, они показывают свой страх, места своей уязвимости... Тотальная закрытость - самое распространенное решение этой проблемы. Однако у этого решения свои издержки: открытость - это ресурс, недоступный тотально закрытым. Нудотерапия - это решение без издержек: если ты умеешь не скрывать своей уязвимости, ты легко закрываешься, когда того хочешь.

Зачем тебе это нужно?

Просто мне это нравится. Мне нравится смотреть на женщину. Мне нравится, когда она мне доверяет. Мне нравится, когда она расцветает. На всякое «затем» есть «а это зачем?». Но рано или поздно мы придем к ответу «просто так».

А ты готов оказывать такую помощь по своей "нудотерапии"? Или это просто теории?

У меня нигде нет просто теории, у меня кругом практика.

И дело тут не только в том, что я оказываю помощь. Дело и в том, что мне дарят, понимая свое безграничное богатство. Тут и удача одна на двоих и неудача.

Основа всей методики - преодоление бессмысленного недоверия ко всем в этом мире (хотя, слово методика не совсем подходит). Но человек по жизни приучен быть осторожным.

Она обязательно спросит, зачем раздеваться? Зачем тебе это нужно? А я расскажу. И она мне будет доверять, потому что я давным-давно приучаю себя вообще не врать. А когда ты перестаешь врать, люди начинают тебе верить. Хотя, если они сами врали, они сделают вид, что не верят тебе. А, если врут самим себе, то и себя в этом убедят. Но в глубине души люди всегда чувствуют, что я не вру.

Если она в принципе не хочет понимать - то «прощай, сударыня». Не нежелание раскрываться, а нежелание понимать - это повод для расставания. Агрессивное непонимание - гарантия неудачи (одной на двоих)...

А тебе самому нужна помощь от такого общения? Ты хотел бы, чтобы тебе предложили раздеться?

Никогда не думал, что мне кто-то может оказать такую помощь. Для этого нужно много понимания. Трудно встретить женщину, которая так очарована мужской сущностью, как я очарован женской. А меньшего будет недостаточно.

Искать этот уровень понимания в нашем мире просто наивно. Один я один такой понимающий - ну или почти один. Если поймут идеи, которые я сейчас излагаю - и то хорошо будет...

Это хорошо, когда это проистекает из глубокой потребности души, и когда в этом нет внутренних сомнений - иначе все получается коряво.

А если женщина считает себя нудотерапевтом, более квалифицированным, чем ты, и предложит тебе раздеться, что бы в качестве подтверждении доверия по дружески тебя потискать? Какова будет твоя реакция?

«Квалифицированный нудотерапевт» в контексте нашей беседы это нелепое словосочетание. Если она хочет, чтобы мужчина разделся для нее? Если она очарована мужской сущностью? Если мое сверхнесовершенство для нее не имеет значение. Если она умеет не врать? Если она готова меня попросить?

Скорее небо на землю упадет, чем это случится. Если она меня попросит, она тогда только и узнает мою реакцию.

Из женщин мало кто на это способен!

На самом деле для женщин это вполне естественно. Женщина скорее согласится, чем откажется. Но потом будет думать о себе, что это только она такая странная и смелая, что другие женщины так бы не поступили никогда. Все люди нудисты, но не все об этом знают.

Разделась, и что дальше?

Ничего дальше и не будет, если разделась в расчете на дальше... Если не от души, а только ради психотерапевтического эффекта, не будет никакого эффекта. Так вот хитро жизнь устроена...

Зачем тебе быть открытым?

А зачем мне что-то скрывать и от кого-то прятаться? А пусть мир станет более открытым. Вот так, господа, товарищи, друзья и подруги.

Предложить раздеться - дело небезопасное

Предложение раздеться - это не предложение заняться сексом. Однако не всем это понимание легко дается. Заняться сексом - это не значит заняться развратом - но и эти два понятия смешиваются очень часто. Потому нет ничего удивительного в том, что предложение раздеться часто воспринимается, как предложение заняться развратом. И тут тебе такие мотивы могут приписать - только держись!

Развратные души видели разврат и только разврат даже в предложении снять паранджу... В принципе, наш народ ушел не так далеко от тех борцов за чужую нравственность.

Открытость или невроз - это обычный внутренний выбор. Невроз - это страх раздеться, он же страх быть самим собой. Предлагая раздеться, ты предлагаешь преодолеть страх. Ты предлагаешь человеку идти туда, где ему страшно. Нетрудно представить себе, что весь невротизм души может обернуться против тебя. Можно ожидать агрессии.

Не береди ее душу, если сомневаешься, что поможешь ей выйти на новый уровень уверенности в себе. Если она уйдет на полпути, последствия для ее души могут быть отрицательными, а не положительными. Стало быть и для твоей души...

Подставляешь себя под удар?

Открывая себя, ты как будто подставляешь себя под удар. Недобрые люди этим, очевидно, попробуют воспользоваться. Будет атака. Сторонняя публика сделает неправильные выводы… Это все понятно. Так и было написано летом 2005, но пока не было никакой агрессии со стороны, наоборот, доверие с женщинами, прочитавшими ту статью выстраивалось в момент. А была бы агрессия? Ну и что? И какая мне разница? Я к этому не привычен что ли? Я этому когда придавал значение?

Могу ли я раздеться?

Я едва ли буду раздеваться по первому запросу, конечно. Но раздеться я могу. С лета 2005 до лета 2006 тут была ссылка на моё нудистское фото. Но теперь немного другое настроение. Да и когда работаешь с детьми и их родителями такая ссылка нежелательна.

Могу ли я открыться душой? Могу - и не потому, что того требует "нудотерапия". Она как раз учит не открываться через нехочу. С лета 2005 до лета 2006 тут была ссылка на рассказ обо всём, о чем другие бы никогда не стали рассказывать. Но теперь немного другое настроение.

И, к тому же, я потом понял, что пересказывая только внешнюю событийную канву, а не мои реакции на события (которые, к тому же, уже давно эмоционально разряжены), я по сути ничего о себе не рассказываю.

Помни о вечности !